«Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты

или таким, как ты хочешь.

Помоги ему стать не тобой, а собой.»

Кажется, о трудном подростковом возрасте говорили уже тысячу раз. Мамы и папы недоумевают: куда делся тот послушный ребенок, который выполнял все поручения и был эталоном поведения. Неожиданно вместо прекрасной бабочки из кокона появляется огрызающееся, упрямое и не в меру самостоятельное существо. Родителям хочется опустить руки и посетовать на то, что сына или дочь подменили. Так ли это на самом деле и откуда берется пресловутый трудный возраст?

К сожалению, с момента взросления школьника жалоб на него со стороны старших родственников становится больше. Подросток вдруг теряет интерес к домашним делам, целыми днями либо висит на телефоне, либо гуляет, перестает учиться, грубит родителям и при всяком удобном случае заявляет о своей независимости и взрослости. Правда, требовать ребенок не разучился: он хочет, и поесть, и хорошо одеться, и иметь развлекательные аксессуары, причем не хуже чем у других. При малейшем отказе следуют скандалы, требования, взаимные упреки, которые в лучшем случае заканчиваются холодной войной с обеих сторон, а в худшем — разрывом дипломатических отношений. Родители бросаются к психологам, а подростки к алкоголю, наркотикам и вседозволенности. Казалось бы, перечисленные проблемы для старшего поколения давно не новость, однако решать их научились не все. Давайте попробуем разобраться, что является причиной столкновений между родителями и детьми-подростками, к чему они могут привести и как их избежать.

Мы ждали от него совсем другого!

Помните мгновения, когда вы впервые взяли своего малыша на руки? Сколько было надежд, сколько планов! Вы мечтали о том, каким красивым вырастет ваше чадо, как оно впервые пойдет в школу, каким послушным и добрым будет. Все плохое отметалось как лишнее. Нет, говорили вы, с моим ребенком такого не случится! Ах, как прекрасны были картинки идеальных отношений с юнцом: вот он помогает вам по хозяйству, вот прилежно учится в школе, получая отличные отметки и принося домой дневник, полный похвал. Дома всегда порядок и уют, которые ребенок не устает поддерживать. Вы без малейших сомнений доверяете ему любые задания. Вот он, такой умница, поступает в институт и, одновременно работая, получает диплом, выходя из стен вуза полноценным высокооплачиваемым специалистом. И вы, счастливые родители, не знаете горя и печали, а только принимаете поздравления от друзей и родственников, которые не устают восхищаться вами и вашим ребенком. Ах, какая умилительная картинка!

Однако в реальной жизни все происходит не так. Еще вчера прилежно учившийся ребенок сегодня неожиданно теряет интерес к учебе. Конечно, ведь на улице с друзьями куда интереснее! В его комнате полный бардак, разобраться в котором может только он сам. Может, но не хочет. По дому от него помощи не дождешься — в лучшем случае помоет после себя тарелку. Но и это еще цветочки. В один прекрасный день вы обнаруживаете свое несовершеннолетнее чадо с сигаретой в одной руке и бутылкой пива в другой. Недалек тот день, когда школьнику придется получать аттестат и поступать в институт, а ему до этого, кажется, и дела нет — компьютерные игры, встречи с друзьями, дискотеки и прочие развлекательные мероприятия занимают все его время. Все чаще звучат просьбы о выдаче денег, а учеба отодвигается на второй план. На все ваши уговоры, угрозы и запреты подросток реагирует агрессивно, доказывая, что он имеет право на развлечения (ведь у вас оно тоже есть!), что он уже взрослый, а значит, может курить, пить и делать то, что ОН считает нужным, а никак не вы. «Как? — возмущаетесь вы. — Мы столько вложили в тебя, столько сделали, столько работали, чтобы ты имел то, что имеешь, а ты вот так нас хочешь отблагодарить!.. Ты, наш ребенок, не имеешь право сходить с дистанции сейчас, когда цель усилий так близка и осталось сделать только небольшой рывок вперед!» Рассвирепевший подросток, вместо того чтобы смиренно опустить голову и признать правоту родителей, хлопает дверью и лишь под утро возвращается домой в сильном подпитии, пропахнув сигаретным дымом. Какое ужасное разочарование! А вы, проведя бессонную ночь, ощущаете себя самыми несчастными на свете родителями, постоянно спрашивающими себя: что вы не так сделали, где совершили роковую ошибку?

Они меня не понимают!

Вечно веселящийся, курящий и пьющий подросток — для родителей нет картины ужаснее. Однако за гламурным фасадом прячется тот же любимый ребенок, только испуганный, пытающийся самоутвердиться и доказать всем, что он соответствует окружающему миру и хочет занять в нем достойное место. Насколько родители могут помочь ему в этом? Мы не всегда адекватно представляем себе, какие вопросы волнуют подростков. Мы-то через это поле уже прошли, давно сформировались как личности, нашли свое место в жизни, поэтому можем вздохнуть с облегчением. А наш ребенок? Где он сейчас? Знаем ли мы, что его беспокоит, какие мысли обуревают? Что он видит в окружающем мире, что ему нравится, а что нет? Умеет ли он разбираться в том, что для него хорошо, а что плохо? С какими страхами внутри он борется и к чему стремится?

Отвечая на эти нехитрые вопросы, родители нередко сталкиваются с мыслью о том, что давно не разговаривали с ребенком по душам. Конечно, они ведь так много трудятся, чтобы заработать деньги. Они так устают… Хочется прийти домой, лечь перед телевизором и чтобы никто не дергал, а тут: «Мама, я вот хотел спросить… — Иди спроси у папы!» «Папа, я хотел узнать… — Нет, сейчас не могу, занят, иди к маме»…

«Занят, не могу, нет времени…» Слыша эти слова, ребенок понимает, что его проблемы родителей не интересуют. Если же он и преодолевает стену «занят», то на попытку поделиться с близкими родственниками получает в ответ: «Не забивай себе голову глупостями, лучше займись чем-нибудь полезным». Или еще хуже: «Вырастешь, узнаешь!». Как бы ни старался подросток, какие бы усилия ни прилагал, он так и остается для родителей маленьким…

А вот с друзьями — другое дело. С ними он всегда на равных. Здесь обсуждают интересные вопросы. Тут подросток знакомится с новыми ребятами, которые не хлопают снисходительно его по плечу. В компании сверстников у него есть шанс пусть и не стать взрослым, зато выглядеть таковым и вести себя соответствующим образом. И для этого не надо учить какую-то алгебру и физику, штудировать учебники. Достаточно иметь деньги в кармане, классный мобильный телефон, модный прикид — и восхищенные взгляды со стороны обеспечены. Разве родители смотрят на него также? Разве они готовы поговорить об интересующих его вопросах в любой момент? Разве одобрительно кивают головой, когда он рассказывает им что-то? Какое там… В лучшем случае — снисходительная улыбка, в худшем — полное равнодушие. Они заняты собой, своими проблемами, зарабатыванием денег, отношениями с начальством или друг с другом, пусть и пребывая в полной слепой уверенности, что делают все ради ребенка. А тем временем подросток все больше и больше отдаляется от них, замыкается, принимая для себя за аксиому то, что доверять и делиться можно с кем угодно, кроме мамы и папы.

Родители, радуйтесь критике!

Скажите, пожалуйста, вы чувствовали бы себя счастливым, если бы вам ваши родители по 125 раз на дню говорили, что вы все делаете не так, и мысли у вас не те, и желания неправильные и прочее, прочее. Нет? Вы бы обиделись и перестали общаться. Однако ведь то же самое совершает и ваш ребенок, когда вы лишний раз делаете ему замечание.

Какой отсюда вывод? Не огорчаться, что подросток не хочет вас слушать, а прислушаться к его словам и постараться подумать, что в вашем поведении его раздражает. Возможно, стоит изменить политику «большого всезнайки» и взглянуть на себя глазами своего сына или дочери. Боитесь, что увиденное вам не понравится?

Ничего страшного. Зато вы приобретете великолепный стимул к работе над собой и отношениями со своим ребенком. Ведь это единственно правильный вектор, который позволит вам снова завоевать авторитет у подростка и сделать первый вклад в ваши, ставшие столь новыми для вас отношения.

Воспитатель ОСР                                                                                Эглинас Н.А.