Отцы и дети – вечный конфликт? Каждому приходилось слышать рассказы о том, как еще недавний паинька-сын или послушная дочь превращались в «тихий ужас» и «Божье наказание». Еще вчера родители были для отпрыска непререкаемым авторитетом, а сегодня их уже никто не хочет слушать. Ребенок требует невмешательства в свою жизнь, автономии (на этом этапе часто появляются закрытые двери в детскую комнату) и убежден в своем полном всезнании. Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

- проблемы в школе: плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание;

- порядок в доме: его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста;

- ложь: мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда "выплывает наружу", происходит очередной скандал;

- шум: дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики );

- непочтительное отношение к старшему поколению:

-такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка;

-требование подарков: с этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка;

- круг общения:

- друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет;

- внешний вид: неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта. Домашние животные: Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

- конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на "взрослый" внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов. Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

 Знания же родителей буквально в один момент признаются устаревшими и не заслуживающими внимания.

Отцы и дети принадлежат к разным поколениям, и у них различная психология. Среди них нет хороших и нет плохих, они просто разные, причем каждое поколение несет в себе свою правду, поэтому между ними никогда не может быть абсолютного единства и гармони. Если в раннем детстве этот изначально заложенный семейный конфликт проявляется в форме детских капризов и слез, то по мере взросления он становится все острее и драматичнее. Поначалу ребенок требует внимания, заботы и любви, но чем старше становится, тем больше настаивает на полной свободе во всех отношениях. Под одной крышей становится тесно. Семейные конфликты между поколениями предопределены и неизбежны. Весь вопрос, в какой форме они проходят.

В гармоничной семье умные уравновешенные родители умеют выстроить отношения единой команды, где у каждого свое место, роль и назначение. В этом случае различные взгляды детей и родите­лей будут дополнять друг друга и работать на общие цели: давать каждому возможность реализовать свою мечту, занять какое-то место в социуме, духовно совершенствоваться.

В семье, где у родителей преобладают такие черты, как раздражительность, авторитарность, неспособность понять и принять другого человека, конфликт из скрытой формы легко перерастает в открытую.

Если семейный конфликт затягивается на длительное время, без перспективы договориться, отношения между сторонами резко ухудшаются, родители и дети наносят друг другу такие психологические травмы, что в дальнейшем примирение делается маловероятным.

Особенно ярко проблема взаимоотношений отцов и детей проявляется в период переходного возраста у подростков. Именно тогда семейные конфликты из скрытых форм переходят в открытые: в противостояние детей и «надоевших предков». В дело вступает подростковая среда, стихия улицы, которая по-своему влияет на детей, усиливая их претензии к родителям. Она по большому счету формирует вкусы, стереотипы поведения, любимые занятия, язык, взгляд на жизнь, далеко не во всем совпадающие с мнением старших. Конфликт в семье, выражающийся в столкновении интересов, становится неизбежным. Родители, без которых маленькие дети не могли ступить ни шагу, раздражают. Но в то же время они нужны как обслуга и спонсоры. Вот тут-то родители и хватаются за голову: «Переходный возраст. Что делать?» Родители призывают к порядку, который, они считают, необходимо поддерживать во что бы то ни стало. Дети же, как правило, настаивают на собственной модели власти, построенной на своеволии и подражании своим идеалам, популярным в молодежной среде. Когда в семье вспыхивают ссоры о времени прихода детей домой или о громкости звучащего магнитофона, это означает, что идет борьба за власть. Сложности переходного возраста начинаются тогда, когда молодежь пробует изменить уклад жизни и навязывает свой порядок, в котором родителям отводится второстепенная роль. Сына может не устраивать авторитарность отца, которую он терпел в детстве, скупость матери, ограничивающей в карманных расходах, придирчивость обоих родителей к внешнему виду или манере разговаривать.  Дочь может быть недовольна тем, что мать все еще считает ее маленькой, хотя сама девочка полагает, что давно выросла. Детям кажется, что они слишком долго подчинялись родительскому диктату, а теперь пришел час их свободы.  Родители, привыкшие, в свою очередь, полностью управлять семейной лодкой и попеременно делить место у руля, не могут принять тех изменений, которые произошли с повзрослевшей «командой».

Отпрыски стали дерзить, меньше помогать по дому, а больше требовать, привносить в пространство жилья ритмы, традиции улицы.  А на это родители часто не могут согласиться. К тому же напряжение, связанное с борьбой двух жизненных программ (обычно это бывает трудовая программа родителей и развлекательно-потребительская программа детей-подростков), усугубляется ощущением неблагодарности, которое чувствуют родители. Конечно, наилучшим средством решения проблемы отцов и детей и устранения скандалов является профилактика. Надо вести себя так, чтобы «взрывов» не было вообще.  Если же не в силах предотвратить их, то будьте готовы: придется заниматься по­следствиями конфликта в семье – обычно это чувство усталости, стресс. Чем чаще семейные ссоры, тем сильнее стресс. Но сильная усталость и стресс, в свою очередь, легче провоцируют людей на конфликты. Потому для любой семьи, желающей быть счастливой и гармоничной, важно уметь предупреждать конфликты и гасить возникающие ссоры. Неумение родителей понять детей приводит последних к депрессии. По мнению специалистов, в разных странах мира ей подвержены от 11,8 до 33,2 % подростков, причем девочки значительно больше мальчиков. Нередки депрессивные состояния у подростков из неполных семей, у родителей-одиночек. Недостаток средств в семье также является причиной депрессии у детей и тесно связан с конфликтами — ведь перепады настроения от тоски и ярости очень распространены в подростковом возрасте.Прежде чем говорить о стратегии решения проблемы отцов и детей, надо выяснить: кто будет миротворцем, инициатором прекращения семейных ссор? Ведь если таких людей не найдется, и каждый член семьи станет на тропу войны с желанием морально уничтожить оппонентов, то ни о каком примирении говорить не следует. Конечно, стать миротворцем должен кто-то из родителей, при этом необходимо запастись терпением. Некоторые родители в случае малейшего сопротивления со стороны ребенка тут же устраивают истерику.

Другие, неудовлетворенные жизнью, срывают это настроение на детях. Есть и такие, которые, сталкиваясь со строптивостью подростков и не понимая, что многие поступки диктуются переходным возрастом, реагируют на выходки детей дикой яростью.  Доброжелательность, мудрость — эти качества помогут в разрешении конфликта в семье.  Помимо миролюбивого настроя и терпения родитель должен прежде всего жить в ладу с собой. Поэтому, если отца или мать раздирают противоположные чувства и желания, идет внутренняя борьба, и это влияет на ребенка и других членов семьи, то о примирении не может быть и речи. Увы, времена меняются, и проблема отцов и детей сегодня провоцируется тем, что отец нередко получает меньше матери, и у него подчас просто не остается сил быть лидером в семье. Мать далеко не всегда стремится быть хозяйкой, которая тянет на своих плечах всех домочадцев (по данным статистики, только 29% российских женщин нравится роль хозяйки). Дети далеко не так уж послушны. В результате создается негативное поле, которое влияет па атмосферу в семье, возникают напряженные отношения. Иногда зерна будущих семейных конфликтов и проблем закладывает слишком назойливая опека родителей, что нередко служит одной из причин детских неврозов. Этим, как правило, грешат так называемые матери-наседки, которые следят за каждым движением чада. Что еще нужно сделать для решения проблемы отцов и детей? Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым. Причины непонимания между родителями и детьми. Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую. Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту. Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание. Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник? Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения: Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком). Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу. Принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения; категорически запрещено повышать на ребенка голос; попрекать ребенка своими достижениями непозволительно; наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер; интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай; не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться; нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах; нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить. И, главное - не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

– В отношениях с детьми четко определяйте правила и устанавливайте границы, но допускайте некоторую свободу в установленных границах, в рамках правил.

– Будьте хорошим примером для своих детей. Развивайте в них терпимость к окружающим.

– Помогайте детям ставить реальные цели, чтобы они могли достигать их.

– Оказывайте детям помощь и развивайте в них терпимость к окружающим.

– Оказывайте детям поддержку в различных ситуациях.

– Научите их рационально распределять свое время.

– Делитесь с ними своим жизненным опытом, рассказывайте детям историю семьи, чтобы они чувствовали принадлежность к ней.

ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

– Быть ответственным за судьбу ребенка, создавать условия для его развития.

– Быть семейным психологом, педагогом и врачом. А для этого посещать занятия в школе и читать литературу. Главное в семье – это уважение друг друга, общность интересов и дел, терпимость, защищенность каждого и его самоценность.

– Заниматься воспитанием постоянно, а не от случая к случаю.

– Начинать воспитание ребенка с воспитания себя. Воспитание – это не отдельные нравоучения, а вся жизнедеятельность семьи.

– Любить ребенка и уметь выразить свою любовь в ласковом слове и ласковой интонации.

– Обращаться с ребенком как с равным. Дети никогда не бывают для себя маленькими, они всегда уже большие. Воспитывать в детях самостоятельность.

– Не подходить к ребенку, если нет своих принципов, убеждений. Направлять, давать советы, но считаться с мнением ребенка.

 Воспитатель отделения социальной реабилитации  

                                            Фисунова Н.В.